カテゴリー: 暗号資産退場

予言者ムハンマド

「アーッツ、セッバマヌケチュスキャタル、アーッ、アカネッツ、キャスパルニッタル。サンガンッチェネン、ネッカキャスパルオロッスニー」

「ヘンタッ、ヘンタイニツンガル、ツンガルンチェングハナカッチャー。ハナカッチャランガ、アクパル、アクパルサヒンガハナッチャル。タイギニーニークチャル、カナへナンダニスッチャル。ヘーニサルコガネ二サッチャル、キエシキエシカーカ゚ルネンゴロニンスダッチャル」

はい、ムハンマド様、私にはこの言語は分かりかねます。

 

「非言語にて直接脳内に申す。予言者元より困難な道の途上に生まれ。もとより零からでなくマイナスの極地より発生す。予言者は古より苦悩を集め人柱となってその身を捧げてきた。我もまたその一人なり。汝はその陰陽の預言者として現代に歩む者なれど、現代において困難甚だ弱く未だ不完全なり。予言者かねてよりえらばれし者なり、神が申したことここに反芻する。そなた愛に選ばれ、エゴを捨てる運命にある者。神このことを伝えるのみ。それは万に一人の確率であり、即ち汝予言者となる。自己を反芻する力あれど、それは極端に陰にかたよる。自身の陽を見よ、その力無限の影響を与えうるものなれど、その力まだ未完である。されどその力ここに益益強まりつつあり、それ絶望の力なり。汝に足りぬ者はあとは自死のみ。自死してそれを遂げられぬ時、その力真に開放される時。その時のお主にとって資産など大意ではない。人はそれぞれなにかに至る。それを世では才能と呼ぶ。莫大な絶望を集めた後、お主は目覚めるだろう。そして、愛に至るであろう。神そのことを申したのみ。」

ありがとうございました。

 

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神よ、少しは冷静になってきましたが、この苦しみはとても抑えきれるものではありません。自分がこの世で一番哀れな人間にさえ思えます。

 

神「クニヤメよ、苦しかろう」

 

また資産を形成することも困難であろうと思います。また一から積み上げるには時間がかかり過ぎます。そしてまるで、積み上げた後に自分で壊しているかのような。また、繰り返すような気がするのです。一体自分はどうやって生きればよいのか？根本的に異なる価値観で生きなければならない気がします。

 

「クニヤメよ、この世には正負の法則というものがある。失っては何かを得、何かを得れば何かを失っておるということ。お主はまさに今、なにかを得ていることを忘れてはならん」

 

そんなものはいりません。神様、私はなにもいりませんので500万円を返してほしいのです。或いは、私うぃ～をすぐに事故死させてください。

 

「それはできん。前にも言うたであろう。死にたくても必要な者は死ぬことができんと。死ななければならぬ者は逆に生きることはできん。次から次に死んでいく。しかし、生きることが良い事ではない。死ぬことが悪いことではない。これらはただ因果に従うだけじゃ。それに人が名前をつけ、勝手に評価しているに過ぎない。お主の資産もそれと同じこと、亡くならなければならなかった金もまた無くならねばならんのじゃ。しかし、そのことに善悪はない」

 

「クニヤメよ、お主は引き換えに千に一つ、万に一つの物を得るじゃろう。それがお主にとっていいことかどうかは分からん。お主が失った大きさのものを得る、それだけじゃ。ワシにはお主の未来さえはっきりと見えておる」

 

神様、それは小説が新人賞を取るというようなことでしょうか？あるいは私が中国でしている日本語教師うぃ～でさえ、できる人が千に一の能力があるということなのでしょうか？

 

「クニヤメよ、それはどちらも違う。しかし、それがお主が受賞することを否定するものではない。それはワシがあずかり知らぬこと。お主が今体現しつつある千や万に一のものは、また別の話じゃ。お主は深い所で資産を無くさねばならんと理解し、それを行った」

 

神さま、私はさっぱり理解できません。私にある現実は、非モテ非リア充の40代の男が、なけなしの命をかけた貯金を無くした。ただそれだけです。

こんな自分にはなんの価値もないように思うのです。

 

タイやインドでの出家に希望を見出してはおりますが、それも資本主義と異性獲得競争に負け続け、逃げた者の末路のような気もしております。中国に来たことを失敗だったと結論付けた私にとっては、もうなにも信じられません。

自分を信じられません。

 

「クニヤメよ、全ては正道だと信じなさい。全てはこれで良かったのだと思いなさい。運命を愛しなさい。お前は未来に手にするであろう。いや、もうすでに手にしておる。失ったものと同等の対価を、そしてそれに気づくであろう」

 

「お主はただ絶望すればよい。生きていればよい。それがお主の運命を開くじゃろう。失ったものは変容を迫る。変容したものは、お主の価値観を変え、異なる者との出会いを生む。そこには全く新しい可能性がある。それに気づいた時、お主が失ったものは全て戻って来るはずじゃ。」

「例えお主が絶望の先にビルから飛び降りても、例えお主がバックレて今すぐインドで出家したとしても。忘れるな、それらで得られた結果はすべて正しいということを。お主が選び、叶えられたことであるならば、それは全て幸福だということを。死が、絶望が敗北なのではない。むしろそれが無いことが敗北なのだ。」

 

神様、私にはおっしゃられることの意味がまったく分かりません。

 

「それでいい。お主は生きておる。今絶望しておる。それが全ての答えじゃ。お主は正しい道を歩んでおる。その絶望は、また幸福を連れてくる。そして、生は死を連れてくる。全てのものは±ゼロ、覚えておきなさい。なにも恐れることはない。」

 

神様、ありがとうございました。

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禁ギャンブル継続3日目

 

全て失った。

資産だけではない。

500万、800万だけではない。

人からの信用、信頼、尊敬も少しはあっただろう。

しかし、ギャンブル依存症という言葉は余りにも思い。

 

そして、最も失ったものが自分への信頼だ。

瞑想者として失格、なにも身になっていないし、逆効果ということまである。

なにが、心の安定だ。

なにが真理だ。

 

反吐が出る。

最も病んでいるのは自分の心ではないか。

 

人もどんどん離れていく。

もう隠しきれない。

散々たる現実。

 

しかし、それでいい。

依存症。欲に目がくらみ、人生を台無しにする一人の中年。

これが私なのだ。

 

こんな尊敬されるところなど微塵もないのが私うぃ～なのだ。

これが現実だ。

 

外国に出家しても失敗するだろう。

在家のままでも、また小銭を貯めて溶かすだろう。

そして、また絶望するのだ。

 

こんな不毛な人生は、もう終わらせなければならない。

求めるモノは得られず、心身の働き全てが苦となる生き方。

 

非常に情けないことではあるが、誰よりも欲深い負け犬として自分には仏法を求める資格があるような気もする。

耳が悪い人が偉大な作曲家になるように。

眼が悪い人が偉大な画家になるように。

自己を整えられない人間には、宗教者になる資格があると思う。

 

ただ真っすぐに見つめる。

私はただ社会に適応できず、人生に挫折したことによって出家するのだ。

決して運命でもなければ、使命でもない。

 

ただ、己が欲のために出家するのだ。

それで到底うまくいくとは思えない。

新たな外国で、また絶望するだけだろう。

 

しかし、我が人生で唯一続けていけるのは瞑想のみ。

瞑想といえば僧侶だ。

それもまた間違いではない事実である。

他のもろもろのことは、私がいつ辞めるかもしれない。

しかし、瞑想だけは辞めることができない。

それは、己がうぃ～であることへのこだわりであり、復讐でもあるのだ。

うぃ～として産まれ、うい～として死んでいく自分自身への慰めでもあるのだ。

 

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禁ギャンブル継続1日

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神様、私はついに道を見つけかけている気がします

「ほう、どんな道じゃ」

タイの僧院に出家することです。仏教に帰依しようと考えています。

「クニヤメよ、今になってまたその話か。25歳ごろから10年間ぐらいそんなことを言っておったな。
ずいぶん前の話じゃ」

はい、私は人生で800万円を失い、ついにその決意がつきそうです。
私は、もう生きたくもない。死にたくもないといった状態です。
そんな自分になにができましょうか？
そんなとき、800万円の損失が出家のために必要だったと思え、初めて救われた気がしたのです。

「クニヤメよ、早まらんでもまだ人生は30年近く残されているのじゃぞ
本当にそれでいいのか？」

800万円を有効利用するには、なにか思い切ったことが必要です。
それで、私は全てを諦め、死への彼岸へ向かう所存です。

他の神々や霊など「現実逃避だ！それならいっそ自死してしまえ！」

神「黙らぬか！」

「・・・・・・」

「大丈夫な漢が決断を下そうとしておる。なにもかもうぃ～ではあるものの、一応筋は通っておる」

神様、私は真理・崇高・潔癖を求めて彼岸へ向かうのではありません。

誰よりも欲深く、欲を欲した人間が、

求めた愛を得られず、
求めた金を得られず、
求める健康を得られず、
求める安寧を得られず、

資本主義に敗北し、養分うぃ～にされた。

そのために出家するのです。

それは全ての諦めであり、自死でもあるのです。

他の神々や霊など「・・・ザワザワ」

「おおおーん、おんおん。悲しい奴よ。これほど悲しいことがあろうか」

「キナッペはおるか？！」

キナ「はい、神様」

「うぃ～神をここへ。直轄である奴に詳しく事情を聴きたい」

キナ「はは」

うぃ神「お呼びでしょうか？神様」

「きたか。貴様どのようなことになっておるか分かっておるか？一人の男が出家しようとしておる。お主の管轄じゃったな。少々、資産を溶かし過ぎたのではないか？」

うぃ神「恐れながら申し上げます。クニヤメの魂がそれを望んでいます故、つまり出家のことでございます。私は人生経験をさせながら貯蓄を全部チャラにするという方法で、今回それを叶えた次第にございます」

「魂とな、では潜在意識もか。クニヤメに自覚はないであろうな。それは辛いことよ」

うぃ神「一時的に痛みは伴いますが、それがクニヤメの真の道。私はそれをサポートしたまで。今は破滅へと向かう自覚でおりましょうが、これはきゃつの新の道であるばかりか、世界の理なのです」

「あい分かった。さがれ」

うぃ神「はは」

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神様、神様。
すいませんが、瞑想を使ってテレパシーで話しかけております。

「ほう、なにやつじゃ」

クニヤメと申すものでございます。

「直接話しかけてくるとは、そなたまともではあるまいな。何の用じゃ？」

不躾なお願いなのですが、どうぞ私を不慮の事故という形で殺してはもらえないでしょうか？いえ、冗談ではなくて真剣なお願いなのです

「……」

「クニヤメと言ったか」

「なにかわけがあってのことか？」

実はギャンブル投資で800万円溶かしまして、資産が無くなりました。

自分の人生を精算したいと思っておりますが、自分を殺すという殺人だけはしとうございません。

「ほう、それで死にたいけど自殺はしたくない。そう申すか？」

はい、お察しの通りでございます。

「クニヤメよ。それはできぬ願いじゃ。人はそれぞれ寿命は決まっておるでな。若いとか、良い奴とか、そんなことは関係ない。次から次に死んでいく」

ええ、ですからそこをなんとか。私よりもっと有益な妻子のある者等と私を交換してください。率直に言えばそうです。かの、ウクライナなどには嫌々兵士となって死んでしまう人もいるでしょう。

「情けない奴じゃ」

はい、承知しております。

「早まるでない。人生はまだ続いて行く」

はい、しかしもう続けたくないのでございます。

私がしてきた苦労は壮絶なものでした。

もうあれをやりたくありません。

ペーパードライバーからいきなり都心のタクドラをやったり、いきなり無資格で日本語教師を始めたり、いきなり異国で働き始めたり、、、、、もうしとうないのです。

「全部自分でやったことじゃろう」

「そうか、まぁそれも分かる。なかなか賢いな。それも全部やらされたことなのじゃ。
お主のことを見れば全て分かる。特になにも言わんでもな」

「困ったの、ワシには言えぬ事が多い故、世界の理に関わることじゃて」

「なにかやりたいことはないのか？
死ぬ気になったらなんでもできよう」

はい、残念ながらもうなにもする気力が起きません。

「突然不慮の事故で亡くなった無数の人たちは、きっと財産は0でも生きたいと願ったはず。
しかし、まぁ叶わぬ事じゃがな」

「あれはワシらがくじ引きのようなもので決めとるじゃて」

「ワシが言えるのはクニヤメ、生死はお前たちがつかさどることではないということだ。いっそ自殺を試みてみればいい、お主は死にきれんじゃろう。或いはクジが当たれば見事に死ねる。しかし、それだけのことじゃ」

私は自殺の相談に来たのではないのです。神様。

「うん、そうじゃったな。すまんすまん。ついな」

「生きてみなさい、死ぬまで。どうせなにもかも思い通りにならぬものと思って。だいたい命はお前のものではない。自分のものではないから、命がコントロールできんのじゃ。その心と体は自分のものではない。つまり、なにか役割があるのじゃ。人間が話す善悪など超えた場所にな」

「昨日死んだ人、今日殺された人は、その者が消えねば世界が存続できないから消える。逆に言えば、今日お主がおらねば宇宙が存続できないからお主は生かされている。」

「クニヤメよ、理解できない世界の理があると知りなさい」

はい、神様。
私はインスタントラーメンを茹でます故、これにて失礼します。

「そうか、もしなにかあればまた聞きにこい。

クニヤメよ、お主は確かに死にたいほど辛いだろう。

しかし忘れるな、ワシらから見れば相応の対価を受け取るようになっておることを」

まさか、神様。

私には絶望しかありません。

ここから飛び降りれば楽になるだろうということを考える毎日です。

「いずれそれがなにかお主にも分かる。生きよ」

ありがとうございました。

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「どうしてクニヤメの資産をこんなに溶かす！？」

中国の日本語教師は自分のことしか考えていない。だから抹殺すると宣言した

「これではクニヤメが中国に住めなくなる。無職の冬が来るぞ」

このうぃ～神が粛清しようというのだよ、キナッペ

「それはエゴだよ」

フハハハ
中国の外教を順々に困難に落としていくことになった。
当然クニヤメもその対象だ。

「では、クニヤメがレバレッジ50倍で最後の勝負に出たのも貴さまの仕業か」

フン、知れたこと
神に掛け合い、因果を調整してもらった。

「なんてことを」

日本が持たん時がきているのだ

「インテリってのは、本当に世直しの方法を知らないんだな。突然やり始めたと思ったら、過激な事しかできない。その結果自分自身も世捨て人の様になる」

私は世直しなど考えていない
うぃ～共にその才能を利用された貴様の言うことか！

「貴様ほど焦り過ぎもしなければ、うぃ～であることに絶望はしていない」

キナッペ！
中国に縛られたようなクニヤメが、地上のノミだということがなぜ分からん。

「分かってるさ」

ならばそのうぃ～共をすぐさま非うぃ～にしてみせよ

「うぃ～は闇と光より生まれている。うぃ～だって必要な存在だ」

地球はこれ以上うぃ～共のエゴに、耐えられはしない

「闇の中を彷徨うぃ～だからこそ。中国で輝いている姿を、うぃ～に見せなきゃならないんだろ」

無駄な事を。そんなことではキナッペも暗闇に引き込まれるぞ

「しかし、その暗闇こそが光を生む。それが真のうぃ～だろうに」

そんなこと、かつてクニヤメに飼われた猫のお前に言えたことか！

「貴様だって、うぃ～タイプだろうに！」

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毎日、ただ最後の10万円が無くなるのをボーッと見ているだけだ。

50倍のレバレッジをかけて放置しているのだ。

じきに無くなる。無くなればそろそろ授業で忙しくなるだろう。
入金できるお金はもうない。

ない、心配には及ばない。
暗号レバレッジには借金のシステムがないから。その分早めに強制ロスカットが起こり、資産は0になる。

私はこの地獄のロスカットをもう４，５回はくらった。
・・・うぃ

暗号資産は危険なものではない。
ただ、海外取引所を使わなければ。
賢い人は、最初から海外のものを触っていない人もいる。

私は愚かだった。見事な養分依存症うぃ～にされ、人格や生活、人生や夢も破戒されてしまった。

これからやる人は国内取引所でビットコインかイーサリアムを買って、ガチホすればいい。

それが出来る人なら簡単にもうかる。時価総額30位外のコインは触らないことだ。

今日、ふと日本で使っている大手銀行の通帳が目に入った。

最後の記帳には、300万や400万という資産が並んでいた。

もちろん、当時はこれが全部ではなかった。

しかし、…今はもう100万あるかどうかも怪しい。

暗号をやらなければ600万はあったことだろう。

自分の養分うぃ～としての適性、ギャンブル依存症に犯されてしまった性。

ギャンブル依存症はドーパミンがギャンブル以外ではでなくなる病気らしい。病気なので、誰でもなる可能性があり、自分を責める必要はないと聞いた。

そして、周囲が責めることが最もダメな事らしい。

しかし、私はあえて責めよう。

責めよう自分をば。

そうして、もうこのような人間は2度と人間に生まれ変わらないようにしていただきたい。

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8月21日

地獄の様な日々である。

ケツの穴までむしり取られる。

もうダメだ、なにか不慮の事故で突然逝けないかと、そんなことばかりを考えてしまう。

消えたい。今すぐに。一刻も早く。

運悪く逝ってしまえば、自死ではないから。

自死は絶対にできない。

だが、もう私は頑張れない。
7年間、無遅刻無欠勤、一コマの穴もあけずにこなしてきた。38度の熱でも、フラフラになりながら授業に行った。コロナ中でもそうした。誰もそんな私を止めることはなかった。私は分かっていたのだ。管理職にとっては穴をあけられるのが一番面倒だということを。

だがもう無理だ。

ギャンブル依存症という病気、二年で500万円の損失、生活の破綻。精神崩壊。現実崩壊。人生崩壊。

完全にギャンブル依存症になっている。

聞くところによると、「ギャンブル依存症の人はギャンブル依存症であることを認めない」とあった。
そんなばかなことがあるか。
馬鹿な上に、自分のことを客観的に見ることもできないのか。

海外では治療できない。
だが、日本でつんで海外にきたのが私だ。
海外で更に悪化して、日本でうまくやれるとは思えない。

書いてないと自分を維持できないので、ここに書くしかない。

誰にも相談できない。友もいないし、異国で一人。

きっとそういう環境が冷静な判断を奪ったのだろう。
悪手だった。

中国に行ったのは悪手だった。
今明確に分かる。

そして、私はまた新しい逃げ場所を求め、それも悪手になるんだろう。

つまらん人生だった。うぃ

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