この記事は旧会社の先輩、Mさんがホームレスの方との会話をまとめたものです
貸していただいた当時、自分の境遇と重なる部分も多く衝撃を受けました。
会社の先輩は、数年前に片道10キロを歩いて通勤していた時、毎日のように、橋げたでこのホームレスと会話をし、教えを乞うたそうです。
今はどうしてるかわからないけど、どうやらもういないようだということです。
素晴らしい教訓＆紛失防止になるので、ここで紹介しておきます。
ホームレスの言葉
母の写真見つかってよかった
写真、一枚しかないから見つかってよかった。
忘れちまうばばぁ（母）の顔。
最近どんどんわすれていく、昔の事、いろいろ、いろいろ、でもいいのか忘れても、よく考えりゃあ。
いい思い出なんてねえ
子供のころから貧乏で、中学を出たらすぐ働いた。
小っちゃな工場の旋盤工で、安月給で、だだっ広い作業場で、夏は死ぬほど暑く、冬は隙間風。
足先、指先が凍りついた。
寮生活、二段ベットで休みは月２回、その休みも寮でダラダラテレビを観るかパチンコ。休み２回でキレイに給料は消えたっけ。
いつもポケットには小銭しかなくて、それでも時々街に出て映画・・・・・・。
いや・・・・・。映画は嫌いだった。
オレと同い齢の高校生が仲間、あるいはカップルで連れだっているから眩しかった。
映画よりズッ、、、、、と。そんな時はみじめでな、いつか見返す。
胸の中でいつもつぶやいていた。
２１の時、勤めていた小ちゃな工場が潰れて、その後はフラフラフラフラ。
運送屋の助手。皿洗い。掃除夫。工場のライン、新聞配達。どこも長続きしなかった。
オレは人と馴染めず、人生の階段を昇れなかった。
昇れず退職の繰り返し。だからズーっと下っ端。
オレは不公平！不公平だって思ってた。世の中、不公平だって。
でも本当はちっとも不公平なんかじゃなかったのかもな。
だってオレは何も積み重ねず、一人ですね、ふてくされ、社会から手を放し続けてきたんだから、でも、
こんなオレでも一度だけ、頑張ろうと思ったっけ、板前になろうって。
オレの入った店は追い回し３年、焼き方５年、煮方は１０年。
一丁前の板前になるのには１５年、２０年。その途方もない時間、、、、に。
オレは結局、音を上げ、、、、へこたれた。凹んで垂れた。放棄したんだ、頑張りを。
ポタポタハァーハァー足りなかったんだ辛抱が、、、、。
誰だって、何も考えずにこんな重労働出来やしねえ、どうしても辿っちまう過去。
もう救えねえ過去の自分、戻らない日々。
あの頃
働いていた割烹に、ちょっとだけ手伝いに来た学生がいて、オレみたいな者にも、優しくてキラキラしてて、一発で好きになった。
でも、いえなかった。そんな事とても・・・。
まぁ声を掛けたところで同じ事、無理な話。
釣り合わねぇ、俺なんかとても。
でも、たとえ無理でも、それでもあたってみるべきだったな。ちゃんと断られるべきだった。
失恋しておくべきだった。失恋しそびれた。いや、色恋だけじゃねぇ。全て。自分が悪い時に謝りそびれ、仲間に優しい言葉を掛けそびれ、そして挑みそびれ、とどのつまりいきそびれた。
気がつけば融通の利かぬホームレス、変人、鼻つまみ者。
あんなんじゃ損するだけ。社会夫適合者といわれ、でもオレはそれでちょっと安心した、そう安堵した。
オレはオレの人生の失敗を性格のせいにして安心していた。
多分、無能と思われるより良かったんだろう。
まだひねくれ者の方が、オレのこじれ。人生のこじれは逃げ、、、。
逃げだったのかもしれねぇ。
人生に正面から向き合わない「逃げ」、怖かったんだ。
幸せを求めて幸せを得られない事が。成功を求めて成功を得られないことが、優しさを求めて優しさを得られないことが。
結局オレは傷つく事が怖かったんだ。
怖いから他人と繋がらず、他人を許さず自分を守って、結果手にしたのは空洞の人生。
ふがいない自分だ。いききれなかった人生だ。
Byある路上生活者
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