どうしてこんな人生になってしまったんだろう。
居場所がない
これが全て自分のせいだとは、なんということだろう。私はもうダメかもしれない、ここからモチベーションを上げて這い上がれるだろうか。周りの人間を見る限り、もう難しいように思う、力が体に残っていないのだ。
ないうぃ～よ、どこにもないうぃ～。
うぃ・・・・うぃ・・・・うぃ・・・・
間違わないように
ここまで間違わないように、平穏に生きられるように道を選んできたつもりがこんな生き様である。
- 間違うように
- 人生が苦しくなるように
道をえらんできたわけじゃない、なんということだろう。一体どうやればこんな経歴、人生になるというのだ。
友人に、同級生の話を聞いた
皆上手くいっているようだ
- 5000万円以上の遺産を相続して投資家になった者
- 実は正教師になって身を固めていた者
- それなりに、年収もあって仕事が辛くないという者
それぞれだが、死にたい消えたいといいながら出家を夢みているというような話は聞かなかった。
仕事が続かないから悪いのか
仕事が続かないことでこうなってしまったのか？だから居場所がないのだろうか？では無限にあった新卒の選択から、たまたま辞めない会社をひけていれば、それで自分はクズとは見られなかったのであろうか。
たぶん、そうなんだろう。それなりに居場所を見つけて、立派な人で通ったのだろう。この世なんて結果が全てなんだから、自分は自分でクズを選んだんだ。
今、ニート(無職)の人間はクズだ
かつての私
どれくらい前だろうか、なんでハローワークにはあんなに仕事があるのに、失業中の人がいるのだろう、年齢とかタクシーだったら70歳過ぎても全く問題なくどこでも採用される、片腕がない人だってできる。
そんな疑問を持っていたけど、なんのことはない。皆もう働けない、動けなくなってるんだうぃ～、今の自分と一緒ですうぃ～そんなことも分からずに、自分はそこでも人々に疑問を持ったことが恥ずかしい。
それでも金は減っていく
嫌だ、もう金のある世界なんて嫌だ、お金(資本)主義なんていやだ！
分かるはずだ！自分みたいな人間は死にたくなるって！みんな、みんなには分かるはずだ！
怒りと叫び
今まで気づかなかった、気づかないふりをしていたけど、自分は怒りの塊だ。どうしょーもない怒りを、もはや文章でも絵でも表現できないでいる。しかし、その怒りと叫びがどこからきているのか、私には分からない。
全て地獄
全部うまくいかなかった、生きづらさの積み重ねが自分をダメな人間に変えてしまったのか、自分にとってこの世が地獄だ、平和も戦争も、快楽も労働も、所有も渇望も、全て地獄だ。
闇の力をみるがいい
へ、へっへっへっ・・・・うぃ～
うぃ～～うぃ！？
へっへ・・・うぃ、うぃ～。うぃ～、へへっ
これが本物の闇というやつですうぃ～。
